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[生活] 婚姻的真相:一边不想过了,一边用力爱着

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发表于 2017-12-30 21:27:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
我们常常高估了谈恋爱时的激情,却低看了过日子积攒出的温情。
01
我和老公的婚姻,差点被一袋橘子毁灭。

那天下了班,我们原本高高兴兴地手牵手去买菜。可一进菜市场,我就炸毛了。

因为他买了三大把青菜,五斤番茄,外加一兜青椒。到了卖橘子的摊位前,他又挪不动脚步了,不由分说就扒拉了一大袋。

我的怒火一下就被点燃了:“每次都买那么多,放坏了又扔掉。你是钱多没处花吗?”

他一听,脸也猛地垮下来:“怎么的?难道我连买几个橘子的权利都没有?!”边说他边扔下橘子,头也不回地往家走。

卖橘子的大叔看得一脸尴尬,我也气咻咻跟着他往回家的路上走。其实也只是一件寻常小事,可那天的我越想越伤心,只觉得他一点也不懂得过日子的艰辛,和我的价值观消费观都南辕北辙,简直不能过下去。

进了家门,我大力把门砸上,声音也提高了八度:“你什么意思,日子还能不能过?”

“该我问你!还过不过?”他显然也被激怒了,面目有些狰狞。

我哭起来,打开手机百度离婚程序,甚至把离婚协议的腹稿打了一遍又一遍……

说实话,结婚一年半,我动过不下十次离婚的念头,虽然我们是旁人眼中顶相爱的一对。

但如果要我具体分析一下为什么过不下去了,我也说不出个所以然来。我只记得每一次都伤心欲绝,恨不得马上和他断绝关系,撕掉有关他的一切标签,从此江湖相忘再不相见。

可直到今天,我们都还是一锅吃饭一床睡觉的两口子。因为怒气渐渐消下去时,我想到了他有一个物质紧缺的童年,心里的不安全,需要满满的食物来填补。

我自己又何尝没有让他发狂的地方呢?

那一刻的心痛欲裂是真的,这一刻的温柔缱绻也是真的。

02
结婚前,我特地把《金婚》又看了一遍。

这一次,我看得心惊胆战,原来白头偕老的两个人,也曾无数次走到悬崖边缘。

年轻时,看不惯对方的地方太多了。脾气秉性、卫生习惯、经济压力,几乎每一件都可以把离婚的导火索点燃。

人到中年,被时光掩埋的欲望又开始探头探脑地冒出来,感情危机又把“离婚”这个冷冰冰的词语催生了出来。

熬到老了,子女离巢老两口相依为命,也免不了吵吵闹闹。气急败坏时,不想过了的念头还是会猛地跳出来,在苍老了的心头转悠转悠。

难怪有人会说,再恩爱的夫妻也会有100次离婚的念头,以及50次掐死对方的冲动。

从前我不信,当我也做了妻子,却不自主地把这句话奉为真理。

结婚,真的不是王子和公主幸福地生活在一起,而是两个各有脾气的成年人,被一种叫作爱情的东西,召唤到了同一个屋檐下,把对真心的考验扩散到了生活的所有层面。

漫长一生,谁还没想离个婚呀?婚后的日子,真的太不容易了。

紫陌红尘扑面而来,被生活夹裹着的感情难免会弱不禁风。柴米油盐样样都是考验,总有那么一个瞬间,我们会觉得精疲力竭,想要逃回一个人的世界去,对所有的考验都说NO。

有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有纷争,哪怕是只有两个人的袖珍江湖。

而我们对纷争的第一反应,就是逃避和结束。

这可能也是一种应激状态下的自我保护。

03
年轻的读者说:“看了那么多文章,只觉得婚姻是个坑,我才不会跳进坑里去呢!”

我莞尔一笑,但也不想反驳。说不定三五日后,便会有一个男人出现,瞬间打消她所有的顾虑和犹豫,跃跃欲试地要往围城里面钻。

为什么呢?因为爱啊。

对爱情里的男男女女来说,婚姻是再自然不过的结局,因为一生一世的相伴和相守,需要法律和道德的双重肯定来保驾护航。

闺蜜和老公闹过几次离婚,有一次,已经走到了民政局门口。她猛地回忆起,上一次来这里,两个人手牵手。而这一次,是一前一后地拉出距离。

想到从此以后山高水长再无关联,闺蜜便鼻子一酸哭出声来。回头一看,却见老公也红了眼眶。舍不得和放不下瞬间又占了上风,两口子便偃旗息鼓,又把日子安安分分地往下过。

不久前,我们一起逛街,你一言我一语地吐槽各自的老公。可当路过卖糖炒栗子的小摊,闺蜜的脚步却停了下来:“等等,我家老杨最爱吃这个,我买一包。”

我哭笑不得:“亲爱的,不是刚刚还恨不得马上跟他分道扬镳吗?”

她一拍脑袋:“是啊,可我现在怎么只记得他给我剥虾剥栗子了?”

我们常常高估了谈恋爱时的激情,却低看了过日子积攒出的温情。

这可能才是现实里最常见的夫妻感情,举案齐眉和相敬如宾都只是美好愿景。浸泡在滚滚红尘里的饮食男女,总会轻易被生活的各种小确丧击垮,又会突然被对方的小举动拯救。

盛怒之下,你想要劈了对方,却往往会在买刀的路上买了菜。

因为爱还在。

但日子过久了,爱情就未必是完全的你侬我侬,它面目多端,有时甚至反其道而行之。

要不怎么说夫妻是冤家呢?

04
都说婚姻是一场修行,但你可能从没认真思考过,修行到底是什么。

百度给它的定义,是一种持续时间较长的活动,包括:思维活动、心理活动、行为活动、社会活动,旨在达到与现阶段相比境界更高、胸怀更广、视野更宽的个人修养水平。

把这个词放置到婚姻的具体语境里,就是与柴米油盐抗争,和贪嗔痴恨战斗。可不幸的是,我们又都是陷在七情六欲里的普通男女,比不得不染一丝风尘的出家人。

所以,我们如此矛盾而辛苦地,一边满腹委屈,一边却又相依为命。

我不是教你凑合,更不是倡导结婚光荣离婚可耻。我只是想说一个老生常谈的道理:婚姻不易,且行且珍惜。

所谓的“不想过了”,其实也分两种:

一种是情绪式的,你大吼大叫着提出来,只觉得热血往上涌;

另一种悄无声息,你把它默默埋在心底,只觉得整颗心都一寸寸凉下去。

前者与后者的最简单分辨,就是你还愿不愿意为ta付出。

在一档综艺节目上,马雅舒被问到与前夫吴奇隆的离婚原因。她回答,因为我不再愿意为他做任何事,他对我,也是同样的态度。

不排除被儿女或利益捆绑在一起的终身怨偶,“不想过”与“不再爱”并存于满目疮痍的生活。

但大部分我们,都是一边不想过了,一边又积极主动地为对方操心并付出着。

很矛盾,但很真实。

05
婚后的生活,本就是作家不忍落墨的一笔。所以那些经典的言情小说,结尾也仅仅是说到相爱的人历经磨难,最后走在了一起。

他们以为自己跋山涉水到了终点,可另一种考验和磨练,却刚刚才开始。

很抱歉,这就是婚姻的真相。

结发为夫妻后的种种,根本就不能只用一种情绪来笼统概括,我们在这段关系里得到的,也从来都不是单一的快乐或烦忧,而是苦乐交织、酸甜交替的人生。
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发表于 2017-12-31 12:07:20 | 显示全部楼层
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发表于 2018-5-5 23:09:13 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-5-15 14:07:03 | 显示全部楼层
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